寄希望于爱情改变他是盲目乐观
文：连谏
亲爱的Sunday你好
看完你的信，我很为你的将来担忧。
因为我感觉你并不爱他，不过是在你该谈恋爱的时候，正好他在身边而已。这就像一个孤凄在寒夜里的爱美女孩子，无可御寒，身边正好有件又拙笨又难看的棉衣，它不是你中意的，可偏偏你手边就仅此一件，于是你只能将它披在身上，尽管它给了你所需要的温暖，却依然难以让你放下心中对它的厌弃。
我一直认为，爱情中的男女，金钱地位上的差异倒没什么大不了的，我个人觉得精神落差远要比两个人的物质落差毁坏婚姻的力度要大得多，这就像把原本不应该养到一只笼子里的鸟给强行关到一只笼子里去了，或许关者和被关者最初的愿望都以为他们会在婚姻这只笼子里学习好和平共处，孰不知大错特错，这是给两个原本没有战场的人提供了战场，后面等待他们的只能是短兵相接的惨烈开火局面。
这并非我危言耸听，女人在恋爱的时候，即使看到他身上有这样那样的小毛病，都会觉得无伤大雅，甚至很乐观地认为，既然他是如此地爱我，那结婚之后，他肯定会向着我所想要的方向发生改变。其实不然，这完全是女孩子一厢情愿的盲目乐观。
人在成年后，他的人生价值观在成年之后，就已经顽固地存在了，是不可能轻易发生改变的，所以才有了民间的那句俗语‘生姜改不了辣味’。如果你对他的改变还心存期望，那么等待你的只有是失望，除非自己意识到了，并且有足够大的精神力量约束自我，否则，没人会变成别人期望中的样子。因为人是高度认可自我的一种动物，没有人在遇到一个人后，因为别人的期许，突然发现自己前面走的二十几年的人生路是一场谬误而痛下决心将自己的曾经全盘否定，那样强大的精神力量不是随便一个什么人都具备的。
从你的陈述中，不难看出，他已经在向你妥协，可他妥协的并不情愿，譬如说陪你去书店是承受煎熬，这些改变并非是发自内心的，而是人在为了达到某个目标时必须要做出的暂时妥协，换句话说，就是暂时扮演一个非本色的自己。
我一直认为恋爱的过程，就是对婚姻生活的提前彩排，如果对对方这个婚姻舞台非常满意，每个参加彩排的人都会使出浑身解数，以避免在登上向往的婚姻舞台之前就被淘汰出局。人，只要有所欲，就必有所屈而不刚，把你娶回家做妻子，此刻就是他的所欲，所以，他的妥协是必须的，容我不客观地说一句，可能不是永远的。
人生路是如此的漫长，没人会永远扮演一个非自我的角色，总有一天他会类了倦了，然后，那就是失望像排山倒海的巨浪向你压来的时候。
你父母觉得他是适合你的，那是所有父母都希望自己的孩子所娶所嫁皆是良人，因为他待你好，对你的宠爱和纵容，让父母觉得他们宠了你二十几年，终于有人来接棒把你继续宠下去了。而爱情的内在真相永远比外在表象要残酷一万倍，一个在社会评价体系内的好男人好女人，未必是婚姻里的好丈夫好妻子。这是因为社会评价体系是针对人在社会上的向外辐射能力，而婚姻内评价体系是针对彼此向内收敛送温暖、相互默契的能力。是两个完全不同的概念，一个众人口中的好男人偏偏不是妻子所认可的好丈夫，这样的现实事例，在生活中比比皆是，就是基于以上道理。
婚姻这东西抹掉了男女之间的距离，在琐碎的生活中，很容易让两人彼此使用放大镜观察对方身上的小瑕疵，这并非是人一旦结婚就会喜欢上鸡蛋里挑骨头，而是因为我们之所以与哪个人结婚，我们就把自己对生活的期望值放到了哪个人肩上，而在这个世界上没有任何一个人会让另外一个人对自己百分百满意，而婚姻这怪诞的东西偏偏会让人产生这样的情绪：我于千万人中挑选了你，你必要符合我所有的审美标准才能不辜负了我的信任。这样日复一日地挑剔下来，不满越来越多，连婚前对方身上那些无伤大雅的小毛病，也被抱怨放大成了阻碍幸福前行的巨无霸。
人的痛苦都是来自于贪婪，现在你的苦恼也是如此，你既贪恋他给予的温暖又想要他所不能给予的精神上的琴瑟相合。姑娘，我只能说在这世界上，没有任何一件事一个人能让人百分百满意。如果你能放得下对他在精神层面上跟得上你的步调和要求，或许，他是个不错的选择，如果你想要的是在生活上温暖体恤，在精神上与你琴瑟相合的丈夫，那么，他不是你的最佳选择。无论是你选择他还是放弃他，都要记住，人生没有如果，你必须为自己的选择埋单。
我是用爱情为他的自私买单吗？
去年我在街上遇到了我的初恋男友，虽然都过去18年了，可是我依然无法忘记他，因为他是我的初恋……
他很吃惊于我的变化，因为在18年前我是个没户口的打工妹，我们谈了半年，后来他说家人死活不同意他娶我，无奈之下我们分了手。
我们相互交流彼此后来的婚姻，我们吃惊地发现，我们的婚姻同样不幸，却又同样因不想让孩子受到伤害而没有离婚，他的妻子前些年失业了，成了家庭妇女，非常没修养，而我和丈夫在女儿5岁时就彻底婚内分居了，虽然有夫妻之名，但和离了婚没什么不一样。
他在事业单位上班，十年前，我从小店做起，现在也是小有家产了，他说我看上去还那么年轻，跟18年前没什么区别，我知道他这是在哄我开心，但我也知道，我皮肤好，保养得也不错，确实看上去比实际年龄要年轻得多。我问他当年他父母是不是因为我没户口才不同意我们在一起的，他默认了，并请我原谅他，说他母亲身体不好，他不想惹母亲生气，迫不得已才和我分手的。
就这样，我们旧情复燃了，我见他脸色比较差，就经常给他买保健品，让他回家就跟妻子说是客户送的，其实他在单位里不是实权人物，哪有人给他送礼啊，他很感动，总说这辈子最后悔的事就是和我分手，我们也动过各自回家离婚后在一起的念头，却因为种种原因没有付诸于行动。
今年春天，我见他经常胃疼，就托人联系了一位专家，把他拉到了医院，竟然是胃癌早期，必须马上动手术。
在他手术前和手术后，忙前忙后地跑全是我，很多人都误以为我是他的妻子，而他的妻子压根就没在医院露过面，那段时间虽然我很辛苦，但我很快乐，因为可以时刻和他在一起。
他出院后在家静养了一段时间，我们只能短信联系，我告诉他最好每天吃一只海参提升免疫力，他说他老婆很抠门，出去一问海参要两三千一斤，舍不得买给他吃，让他非常凉心。我听了非常心疼，去买了两斤海参，让他的一位朋友给送到家里，就说是他送的。他化疗也是我陪他去的，因为公费医疗用不上好的化疗药，我就自己掏钱，给他买进口的化疗药。
他感慨万千，说我做了他老婆不愿意做的，他这条命也是我帮他捡回来的，他一定要报答我，我说我不需要他报答，只要他能健康就是我的幸福。
今年秋初的一天，他突然告诉我，他离婚了，因为得了这场病让他醒悟了很多，他不想在今生留下遗憾，他要跟我在一起。
我先偷偷在外面买了一套房子让他住在那儿，然后着手解决与丈夫名存实亡的婚姻，却遭到了朋友们的反对，他们说，他有三套不是很大的老房子，却在离婚时全留给了前妻和儿子，分明就是对我不公平，带着患病的身体要跟我结婚也是对我的不负责任。更要命的是我们共同的一个朋友隐约向我透露，在出院前，他老婆根本就不知道他胃癌做手术了，他骗他老婆说他要去外地出差半个月……朋友们的意思是说，其实他还是很爱他老婆的，怕她知道了跟着担心才没告诉她……他之所以跟老婆离婚，也是因为癌症术后的后续治疗是个无底洞，就他的家庭情况很可能要花到倾家荡产，他把房子和存款都给了前妻和儿子，就是为了不拖累他们，留点家产给正在读高中的儿子。他投奔我而来，不是因为他有多么爱我，而是因为我有钱，也是真的对他好，在后续治疗上不会委屈着他……
天呐，这众说纷纭的，我的头都快炸了，我难以相信他会是朋友们分析的那种利用我的感情为他的自私买单的人，一面是朋友们纷纷的阻拦劝说，一面是他款款深情的期待，我到底还要不要离婚和他在一起？如果不，我又怎么开口拒绝？
一个痛苦而彷徨的人