婚姻没有霸王餐
文：连谏
你好
因为家庭背景的原因，你的成长过程中，应该是缺少安全感更没有温暖的，得不到家庭温暖的女孩子容易早熟，就像维持生命存活需要食物，温暖是填饱饥饿灵魂的食物。生理的饥饿会提醒我们找饭吃，而灵魂的饥饿是孤单寒冷，寻找温暖的慰籍是情感的本能。不缺乏家庭温暖的女孩子，男人想追到手，或许要花费100%的力气制造温暖才能打动女孩子的心，而你无家可傍依，孤身漂泊在外，有点儿像那个赤脚行走在寒冷圣诞夜里的卖火柴的小女孩，一根火柴的温暖都可能被你你渴求温暖的心幻化扩大成熊熊燃烧的火炉，男人稍微给点温暖你就会感动，这就为日后的感情不幸埋下了祸根。
在感情上，男人也是种犯贱动物，对女人付出的越多就越在乎，就像女人觉得价钱昂贵的东西才更值得珍惜一样。我想，在让他对你付出多一点这方面，你把自己的价码标得有点太低了，以至于让他拿女人对待清仓甩卖产品的心态对待了你。
我不知道你们为什么一周见一次面，而且还因为你的不善算计养成了各人花各人钱的习惯，虽然眼下夫妻间AA貌似很时尚，但是我觉得这种时尚很扯淡，因为它建立在夫妻之间相互不欠恩义的基础上，所谓夫妻间的恩爱不就是你予我恩我还你爱的良性循环么？AA制却把夫妻间能引出爱来的相互予以的恩给削掉了，爱也就成了永远不会浮上水面的石头。我至今都无法想像一对在经济上泾渭分明的夫妻怎么在同一屋檐下把爱情演绎成一朵盛开的牡丹，如果有，那花肯定也是塑料的。
你们婚后十年的平静生活，并不是因为那十年他爱你，而是你用没在经济上给他添麻烦换来的，相比那些在外拼命赚钱上交老婆、给老婆买不起多少克拉钻戒就要遭白眼的丈夫们，他肯定已不知偷偷乐颠了多少次了。说难听点，他这丈夫做得太轻松了，而你这老婆做得太卑贱了，他嘛力甭出，大子不花一个，回家就有免费床友帮他解决生理问题，饭店里有吃霸王餐的，他这是结霸王婚。
他在婚姻里吃霸王餐吃成了习惯，习惯成吃霸王餐才是天经地义的，因为你的下岗他不仅吃不成了，还要付费，于是你就成了往他肩上压累赘的罪人，焦躁之下，他变成了自私粗暴的婚姻版魔兽。
就你目前的现状，想通过改变他的态度改善婚姻质量是不可能的，想变成坏女人来解决生理本能更是饮鸩止渴，除了短暂的生理满足，解决不了任何实质性问题。
女人最大的悲哀就是把自身的幸福寄托于和自己结婚的男人来完成，这本身就是个错误，有朋友可以倾诉苦闷也只是徒劳的浪费唾沫而已，因为婚姻问题永远不可能通过婚姻之外的人解决。女人想要在婚姻中保住尊严，最基本的一条是经济独立。旧社会女人在家庭中逆来顺受，最主要的原因就是女人不能参与社会，丈夫是她们生存下去的唯一依靠，抗争的唯一下场就是流落街头，所以，那个时代的女人为了碗里那几粒活命的米，就算再被虐待也要忍了。
现在不同了，下岗了你可以再找工作，至于你说没人带孩子的问题，我想起了母亲在我怀孕期间担心孩子生出来没人带时说的一句话：母鸡没奶照样把小鸡养大了。
你用不着拿他在外面没女人来宽慰自己，男人混帐的方式多了去了，就你丈夫的这德行，比外遇更恐怖，因为男人的外遇大多是原始动物性发作，可他现在对你的态度，暴露的是他骨子里的自私和冷漠，但凡如此的男人，他的爱，都是为自己准备，而别人的爱，也是为他准备。
既然你不想离婚，就必须面对问题，在这世界上，只有下不了决心解决的问题，没有解决不了的问题。只要你有了工作，就有了和他谈判的条件，先改掉他吃婚姻霸王餐的坏习惯，如果不改，这样的婚姻还要它做什么？就算你们的生活又能回到过去的平静，也不值得惊喜，因为那是你在用隐忍圈养一头婚姻的猪，农民养猪还能养大了卖钱呢，一头只能给你痛苦的婚姻猪既不能杀了吃肉又不能养大了卖钱，为他耗掉一生，太不值得了。
对你而言，出家不过是找个避人的角落自舔伤口而已，那些没有得以释放的痛苦更不会因此离你而去。别让孩子成为婚姻苟延残喘的理由，单亲家庭多了去了，只要带孩子的家长心态阳光，孩子长不成歪树苗。
我们认识已经三年了，婚期已定，前几天把婚庆也定了。随着婚期的逼近，我总是不能获得那种由心底发出的单纯的快乐。
我们是偶然认识的，他以前没有过正式的女朋友，认定了我，宠我，对我很好。我并不喜欢他这类人，在我感觉，是那种市侩，对别人不够真诚（对我很真诚）。
开始他并没有说要我做他女朋友之类的话，只是总去我学校找我，我回家又约我吃饭，唱歌之类。我并不喜欢KTV这类的活动，喧嚣，心灵得不到片刻的安宁。随着时日的长久，说不清在什么时候，我们已经开始是男女朋友了。再以后，竟然又见了家长，谈婚论嫁，敲定婚期。感觉像做了一场梦，但如此的顺理成章。他能真诚地表达他对我的喜爱，毫不犹豫的说他爱我，我说这句话的时候却总是不能这么话由心出，仿佛多么不情愿似的。
看见过他的我的同学、同事、我妹妹及妹妹的同学，10个人就有10个人说他不适合我。长相是一点，但最重要的性格。我好静，喜欢书法，喜欢听音乐，喜欢看那些文学或者哲学一点的书，喜欢看那些民谣或者摇滚的演出等等。他不喜欢看书，实在不行就看那些经济的书。有一阵他不想让我看我喜欢的那些书，说我看的书都是没有用的，和我的朋友说我结婚后天天看书是折磨他。呵呵。他觉得经济类的书有用，但我不觉得，而且现在依然不觉得。
还记得《半边天》的主持人张越说过一句话，大意是，如果喜欢看书，书买不了房子，换不了钱，但是他能给你插上翅膀，那么，飞禽和走兽是不同的。当时就觉得很对。可惜，他不这么认为。
开始的时候还为日记吵过架，就像列夫-托尔斯泰的情形相同。我觉得是私人花园，他觉得我是有所隐瞒，否则为何不给他看。当时觉得很痛苦。经过吵架和沟通，他早就不再看了，可是我也没有先前那样写东西的感觉了。
我们刚在一起的时候，我就想把他介绍给我父母认识，想听听父母的意见。可是他们一直说，感情的事情要我自己做主。我想，如果父母不同意那我就赶紧分手，仿佛要借父母的手斩断我的犹豫不决。没想到父亲觉得他老实，尊重我，对我好，觉得是个适合我嫁的人。
我第一次提出分手的时候，大晚上他往我家跑，极力的挽回。我想，我是个自私的人，舍不得有个男人对我如此的好，尽管我不知道我跟他在一起是爱或者是其他什么。或者，三年的时间，我对他有了爱而我自己不自知，还是我习惯了他对我的好？那次我们和好。
我们在一起第二年的时候，那时候已经见过家长，我经过考虑还是想分开，父亲跟我谈了一晚上，结论就是他85%是个适合和我结婚的人。我并不是那种对父母之命唯命是从的人，但是感觉他确实对我好，他的父母对我也很好而且相对明事理，也觉得父亲说的还是有道理的，所以一直到现在。
我大学时认识过几个人，也有人觉得特别默契相知，种种原因没能在一起。现在并不怀念谁，除了他也没有喜欢的人，如果没有遇到过所谓知己，还能自欺欺人想这个世界没有此类人，但我不想自欺欺人。总解不开一个结，和他在一起我需要花很多时间来培养很多东西（两个人在一起也不能是一方改变另一方），为什么不能直接找一个更懂我的人呢？但是即使找到一个更懂我的人，能像他这般对我吗？
一句话，我贪恋他的好，但是精神上沟通又感觉无奈，我自私的享受着他的好脑海里还犹豫着是否应该离开他。他问我是什么力量跟了他三年，我无语，自问，唯一的答案仍是他对我好。有时候也想，他以后万一对我不好怎么办？想过，但是并不害怕。又想，如果他现在离开我，我的心痛是习惯还是爱？
他现在改变了很多，偶尔陪我去书店接受煎熬，如我陪他去KTV一样。我在前面放慢脚步，他拼了命却仍然追不上。我等待的无望，他追的有些绝望。
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